Dépendance affective : des solutions pour s’en sortir

8/12/18 Isa

La dépendance affective est un sujet qui revient souvent dans des conversations de filles ou de gars. Le fait d'se dire : « j'suis dépendante affective » peut faire peur ! Alors que certaines situations n'est pas d'la dépendance affective.

Alors, c'est quoi la dépendance affective?

Comment la reconnaître ?

C'est quoi les causes pis comment traiter cette dépendance ?

Dans cet article, j'ai essayer de répondre aux questions qu'on s'pose souvent sur ce sujet pis j'vais te donner quelques trucs pour t'en sortir

C'est quoi la dépendance affective ?

La dépendance affective, c’est être dépendante de l’amour de quelqu’un comme on pourrait être dépendante d’une drogue.

La dépendance provient d’un manque en toi que tu comble par le recours à quelque chose d’externe, en l’occurence un partenaire.

Quand on est dépendante affective, on a besoin d’être rassurée sur l’amour qu'on nous porte. On va demander à notre chum de nous dire qu’il nous aime, de nous prouver son amour.

On pense qu'on peut pas vivre sans cet amour là, on adopte un comportement fusionnel pour être en permanence avec lui. On peut aussi faire preuve de jalousie maladive pis prétexter que c’est une preuve d’amour.

C'est quand qu'on ressent d'la dépendance affective ?

La dépendance affective peut se vivre à n'importe quel âge.

Premièrement quand t'es jeune, parce que tes émotions sont exacerbées pis tu se sent aimée pour la première fois par un homme (en dehors de ton père). C’est une sensation agréable dans une période de construction du soi, notamment pendant l’adolescence.

T'es pas toujours consciente de ta dépendance. C’est le jour où on te quitte que tu ressent ce manque d’amour pis cette dépendance. Pis ça peut t'arriver à n'importe quel âge.

Une femme dépendante affective quittée par un homme va penser qu’elle peut pas vivre sans lui pis elle fera tout pour revenir avec son ex.

Alors qu’une femme qui n’en souffre pas, elle va ressentir d'la tristesse mais va accepter la rupture en se disant que ça sert à rien d’insister à être avec un homme qui veut pas d’elle.

Après tout, aimer quelqu’un, c’est vouloir son bonheur.

Si ton chum est heureux d’être avec quelqu’un d’autre que toi pis que tu l’aime, tu devrais pas essayer de le convaincre du contraire parce que ça reviendrait à agir par égoïsme, et non pas par Amour…

Mais comme pour la dépendance à une drogue, quand on est dépendante affective, on réfléchit pas de cette manière là. On ressent un manque d’amour. On a peur de manquer d’amour.

Suis-je en dépendance affective ?

On ai pas insensible.

Quand on vit 20 ans avec quelqu’un pis que cette personne là nous quitte pour une autre, on est triste pis on peut connaître un manque affectif.

Si vous viviez ensemble depuis un an pis qu’il est muté à l’autre bout du monde pis qu’il te manque, c’est également compréhensible.

Il y a donc des situations où tu peux ressentir un manque pis qui n’ont rien d’anormal.

En revanche, tu peux considérer un état de dépendance affective si :

• tu pense pas pouvoir vivre sans lui,

• tu pense que ta vie vaut rien sans lui

• si t'as besoin d’être en permanence avec lui

• si tu peux pas rester seule sans lui

• tu as systématiquement besoin qu’il te rassure sur ses sentiments

Mais pourquoi tu as cet état de dépendances?

Causes d'la dépendance affective

La dépendance affective c’est pas une maladie. C’est notre manière de combler ces besoins qui est inadaptée. Tout comme on a des besoins physiques, on a aussi des besoins affectifs depuis notre petite enfance.

On a besoin d’affection et besoin de reconnaissance d'la part des personnes qu’on aime pis qu’on estime.

Si t'as manqué d’affection pis de reconnaissance d'la part de tes parents, tu peux donc développer un déficit affectif qui peut te suivre toute ta vie d’adulte. Tu ressent pas de besoin affectif tant que ce besoin est comblé. C’est quand tu manque d’affection que tu ressent cet état de dépendance affective.

L’intensité de ce besoin varie selon la situation et selon ton épanouissement personnel.

Là où la dépendance affective pose problème, c’est quand tu t’oublie dans la relation par besoin de cet amour pis que tu répète ce schéma de relation en relation sans jamais obtenir une satisfaction durable.

Il y a un lien fort entre l’estime de soi pis la dépendance affective.

La dépendance affective est un évitement de soi. Tu demande à l’autre de combler un manque en toi au lieu de te reconnecter à qui tu es pis à combler par toi-même ce manque affectif.

Tu fait porter à l’autre la satisfaction de tes besoins.

Une dépendante affective a pas conscience de cet état et va chercher en permanence à calmer ses angoisses par la recherche de l’amour pis d'la considération de l’autre.

Pour obtenir l’amour de son partenaire, une dépendante affective pourra renier qui elle est pour plaire ou pour ne pas déplaire à l’être aimé.

Cette stratégie de vouloir absolument plaire, de se rabaisser pis de pas s’aimer, de pas s’estimer est un échec parce qu'elle provoque l’effet inverse d'la part du partenaire.

Comment tu peux être aimé si tu t’aime pas ?

Comment tu peux être respectée si tu te respecte pas ?

La dépendance affective c'est aussi un comportement inconscient qu’on voit chez une femme trop gentille, qui s’affirment pas par peur d’être rejetée. Ce comportement là se retrouve également dans la vie de couple où un mari pis une femme sont malheureux ensemble mais se quittent pas, par peur de se retrouver seul(e).

C’est la peur qui domine la relation.

C’est la peur qui domine leur vie.

En cherchant toujours et uniquement ce besoin chez l’autre, on se tourne le dos, on s’évite, on s’aime pas, on s’écoute pas, on n’est pas fier de nous pis on entre dans un cercle vicieux.

Comment sortir d'la dépendance affective ?

1) Prendre conscience d'la dépendance affective

La première chose à faire pour sortir d'la dépendance affective, c’est de prendre conscience du fait que tu peux pas attendre que ce soit les autres qui comblent tous tes besoins parce que j'te l'dis, tu vas être déçue en titi à un moment ou à un autre.

Ensuite, tu dois changer de comportement, je sais, c'pas facile vu que tu dois faire l’inverse de c'que t'as toujours l’habitude de faire.

Je sais que, même si t'es consciente que c’est la meilleure chose à faire, t'auras tendance à résister à ce changement. Pour ça, il va te falloir du courage pis la volonté de réussir ce changement.

2) Identifie tes besoins et leurs origines

Tu dois identifier tes besoins qui sont pas nourris, notamment ceux que tu cherche à nourrir par le biais de l’amour des autres pis identifier quelle est l’origine de ces besoins là.

Pour identifier tes besoins, tu dois porter attention à c'que tu ressens. C’est un travail d’introspection, de découverte et d’écoute de soi.

Identifie tes souffrances passées qui provoquent ton état de dépendance affective.

C'pas facile mais, tu dois pas fuir tes souffrances pis tes besoins. Tu dois les comprendre pis les assumer.

D'habitude, ce sont les besoins d’amour, de reconnaissance, d’être estimée et reconnue dans notre vie personnelle comme professionnelle. Ces besoins sont souvent liés à notre enfance et à notre passé.

3) Trouve les ressources pour combler tes besoins

L’étape suivante c'est celle de te reconnecter à toi-même pour chercher en toi les ressources qui vont te permettre de combler ces besoins.

C’est à dire, à t'accepter et ne pas te renier, ni renier tes besoins. Cherche en toi cet Amour plutôt que d'le chercher dans l’autre.

Apprend à te respecter et ne pas renoncer à qui tu es.

Apprend à t'aimer.

Les outils pour sortir d'la dépendance affective

Tenir un journal de bord

Pour se reconnecter à soi, tu peux utiliser un journal dans lequel tu écris ce que tu vis pis c'que tu ressent, comme :

• Identifie les moments où tu te sent bien et détermine comment les prolonger pis en vivre plus

• Identifie les moments où tu vas pas bien et détermine comment tu peux faire pour sortir de ces moments difficiles

Parle à ton journal à la 1ère personne pour mieux ressentir c'que t'écris : « aujourd’hui, j'me sens…. parce que…. ».

Ça aide beaucoup...moi je l'ai déjà fait...

Fait du ménage dans ta vie

Ça pourrait être de ne plus côtoyer une personne toxique et/ou de faire un grand rangement dans ton appart. Pour l'avoir déjà fait, ça fonctionne très bien et ça change le mal de place comme on dit!

Fait une liste de toutes les petites choses en cours qui te tracassent pis regarde comment tu peux les sortir de ton esprit.

Tu peux les lister dans ton journal de bord pis noter c'que tu ressent quand t'auras éliminée ces tâches ou ces sujets de ton esprit.

Actions complémentaires de développement personnel

Tu peux pas te sortir d'la dépendance affective en attendant que ça s'passe tout seul.

Tu dois vivre, bouger, prendre du plaisir pis t'épanouir dans ta vie.

Voici des actions qui vont t'aider:

• Te créer un nouveau cercle social : reste pas dans ton appart à réfléchir. Sort, fais-toi des amis. Privilégie les relations positives. Ne te renferme pas sur toi-même. La pire affaire à faire serait de t'isoler.

• Trouve une passion ou une activité qui te fait du bien

• Vis une vie équilibrée : famille, amis, etc…

• Revoit tes objectifs de vie : si toute ta vie, c’est ta job pis que t'es à fond dedans, le fait de te retrouver seule est difficile. Il est temps que tu change ta vie !

• Améliore ton image : change de coiffure ou de vêtements, ça fait du bien de se sentir belle et bien dans sa peau mais ça doit être complémentaire du reste. Base pas ta confiance sur ton physique ou sur ton aspect extérieur.

Tu as surement pris conscience que la dépendance affective est particulièrement liée à l’estime de soi, à la confiance en soi et à l’affirmation de soi.

Sois patiente, on traite pas la dépendance affective en quelques jours. Ça peut prendre du temps pis c’est tout à fait normal.

N’oublie pas que les activités sont importantes pour l’équilibre mais que traiter la dépendance affective est avant tout une démarche intérieure. Tu dois te reconnecter à toi tout en t'ouvrant aux autres mais de manière différente, c’est à dire en t'assumant, en respectant qui tu es pis en comprenant que tu peux pas plaire à tout l'monde.

Tu peux pas contrôler l’amour que les autres te portent mais tu peux contrôler l’amour que tu te donne. N’oublie pas que la personne la plus importante de ta vie c'est ...TOI.

Pis en passant, c’est pas parce que tu réussis à vaincre la dépendance affective que t'auras pas de besoins affectifs là !! On a tous des besoins affectifs. L’objectif c’est pas d'se passer totalement des autres! L’objectif c'est d’être en mesure de vivre en harmonie avec les autres par envie, en étant soi-même, et non pas par besoin et dépendance.

Si tu te respecte pis qu'on te quitte, tu penseras pas que tu peux pas vivre sans ton ex. Tu vas ressentir d'la tristesse mais tu rechercheras pas à tout prix à retourner avec lui, à le supplier qu’il te reprenne.

Vaincre la dépendance affective, c’est arrêter d’agir pour plaire aux autres. On agi envers quelqu’un parce que ça nous fait plaisir et non par peur d’être rejeté par cette personne.

Si tu as des questions ne te gêne pas de m'écrire, je peux t'aider à t'en sortir

Isa xxx